Как пьют новозеландцы, или мама дорогая


Обратите внимание на человека в красной шляпе, он имеет отношение к посту. Фото REUTERS/Леонард Фогер

Здесь в Окленде я однажды попал на русскую вечеринку, организованную в каком-то весьма не замшелом баре на улице Карангахэпи. Было это давно, я почти никого не знал, и знакомиться особенно настроения не было. Поэтому большую часть времени провёл у стойки бара, фотографируя посетителей и непринуждённо беседуя с барменами. Тема алкоголя интересует меня давно (пост «Семь степеней опьянения«), и в тот вечер я провёл крохотное социальное исследование на тему: «Как пьют русские». Три респондента дали на удивление схожие ответы.

Во-первых, подтвердился миф о любви к водке: русские заказывают больше сильноалкогольных напитков. Во-вторых, с учётом первого русские видятся очень выносливыми людьми, поскольку пьют и не хмелеют, особенно удивили девушки. Я пообещал, что ближе к концу вечеринки обязательно будет драка (и она случилась), поскольку знаю, что не пьянеть нельзя. Бармен уверил, что это ничего, киви подрались бы уже после пары стопок.

Расскажу немного о том, что пьют новозеландцы. Я, пожалуй, первый раз тут увидел, как человек вливает в себя двенадцать бутылок пива и после идёт за новым ящиком. Киви пьют лёгкие напитки в огромных количествах. Молодёжь, лет до двадцати, которую «не берёт», пьёт сильноалкогольные ромы и прочую лабуду с красителями. Живя в центре города, на одной из оживлённых улиц, я каждый выходной день выслушивал серенады ихтиандров за окном, выходящим в подворотню.

Сегодня в новостях обсуждается поведение группы из сорока с чем-то новозеландских алко-путешественников на небезызвестном Октоберфесте. Ребята участвовали в том, что называется Ван Тур (Van Tour): самодеятельная, то есть неорганизованная, трёхмесячная поездка по Европе на арендованных минивэнах с ежедневными попойками вечером и беглым осмотром достопримечательностей в течение дня. Обычно стараются подогнать её завершающую часть под Октоберфест, крупнейший алкогольный фестиваль, ежегодно собирающий больше пяти миллионов человек.

Большой финал участники Van Tour традиционно отмечают игрой в Клуб 100 (100 Club). На этом месте вам, возможно, стоит прекратить чтение поста и переключиться на что-нибудь другое, поскольку жизнь разделится на две части: до того, как вы услыхали об игре Клуб 100 и после. Если вас ещё мутит после выходного пьянства, не читайте дальше, ей-богу. Я вас предупредил.

Правила игры просты: нужно в течение ста минут ежеминутно выпивать небольшую стопку пива (35мл). Есть судьи и участники. Участник приносит свою выпивку. Участнику запрещается надевать нижнее бельё. Судьи вправе сорвать оное с участника, перед началом соревнований. Участнику запрещается ходить в туалет. Если игрока стошнило или он обмочился, есть два варианта развития событий: он может выпить результаты своего «труда» или употребить заранее приготовленную судьями смесь. Вспомогательным инструментарием послужат воронка или грязный резиновый сапог (gumboot). Судьи вправе добавить в такую смесь в общем-то что угодно: тухлые яйца и рыбу, гнилые помидоры, бананы и лук. С недавних пор запрещено добавлять в коктейль кровь, мочу и дерьмо. Говорят, кто-то подхватил туберкулёз. Судьи имеют право устроить небольшой рейд по минивэнам участников на предмет чего-нибудь этакого для штрафного коктейля.

Во время питья нельзя трогать своё лицо, кроме этого запрещено спорить с судьями и выпивать правой рукой. Судьи могут заставить пить из воронки по вышеописанным причинам или в любой другой момент вообще без всякой причины. Участники вправе отыграться на судьях по окончании соревнования (обычно обоссать). Побеждает тот, кто, невзирая на «воронки», самодурство судей и идиотские правила смог выпить сто стопок пива. Кроме славы и повышения самооценки победитель не получает ничего. В игре Клуб 100 прежде всего интересен процесс, но не результат. А вам слабо?

Те участники Октоберфеста, что имели счастье наблюдать новозеландских игроков в Клуб 100, были, мягко говоря, шокированы: «Они вели себя, как животные!». Новость об опозорившихся киви мгновенно облетела местные СМИ. Общественность предала их публичному порицанию. Только ребятам скорее всего по-барабану, они отдохнули и наверняка поедут ещё раз. Даёшь повышение культуры пития!

P.S.: Напомню, что мы в Sliday.com делаем flash-сайты. Учитывая, что я этим зарабатываю на жизнь, качественное наполнение блога «Здесь в» зависит от качества сарафанного радио.
P.P.S.: Ещё здесь, в посткриптуме, могла бы идти ссылка на ваш интересный проект. Напишите мне.

Комментарии

 

Онлайн против оффлайна: непрофессионализм, как он есть


Житель Катманду без интереса пробегает глазами по цитатами из блога Стаса Кулеша в свежем выпуске газеты F5

Здесь в Окленде я через Feed My Inbox раз в день получаю результаты яндекс-поиска по запросу «kulesh||staskulesh||»Стас Кулеш»||»stas kulesh«. Это позволяет отслеживать появление имени в рунете. Так на прошлой неделе я узнал о публикации материала, собранного из надёрганных из этого блога цитат, в газете F5. (Здесь скриншот, а здесь PDF.) Само собой, никто не соблаговолил предварительно написать и спросить разрешения. Это, на мой взгляд, есть прямое нарушение авторских прав.

Написал в редакцию. Ответила одна из многочисленных редакторов издания, Veronika Daleckaya (По-русски подписаться у Вероники не хватило времени):

Обычно за цитирование блогов мы не платим денег и все авторы с радостью дают разрешение на публикацию.

После непродолжительный переписки и односложных извинений, дело было передано секретарю редакции, с которой мы начали возиться с бумажками: заявлениями, договорами и прочей обычной для оформления гонорара мутотой, о которой чуть позже.

Поводом к написанию этого поста послужил случайно встреченный в письме с результатами поиска твит:

Стас Кулеш действительно считает, что если в журнале публикуют цитаты из его ЖЖ, то ему должны за это денег. Я разочарована. — источник

Триггер сработал на вот это вот мещанское и блядски совковое «должны денег». Уважать авторский труд должны! И деньги отнюдь не единственный способ это сделать.

Я бы с удовольствем дал разрешение на подобную публикацию, если бы в понтовой редакции F5 хоть кто-то соблаговолил во избежание прямого нарушения авторских прав связаться со мной перед отправкой номера в печать. Вряд ли согласился бы полностью бесплатно, исходя из следующих соображений, достаточно простых, стоит заметить: поскольку издание коммерческое, и деньги от проданной на соседней странице рекламы пойдут не детям стран Бывшего СССР и не на поддержание мною любимых бесплатных сервисов вроде WordPress или FireFox, а вполне обычному дяде в карман — публикация должна быть оплачена. Кстати, именно из кармана дяди появляется зарплата для Вероники Далецкой и ко.

Журналы имеют свойство полагать, что дав ссылку на интернет-источник они оказали большую услугу автору, которая работает, как бы взаимозачётом. Примитивная точка зрения, основанная на синдроме вахтёра: мы, наделённые властью руководить изданием, благоволим и даём вам, неумелому онлайновому быдлу на несколько минут взобраться на трибуну оффлайна, получить свои несколько минут славы и отвалить дальше вариться в бурлениях говн. Высокомерное и далёкое от реальной статистики высказывание. Даже после публикации в Космо в «Здесь в Окленде» не стали цвести райские кущи, как не расцвели и после упоминания блога на первом канале в новостном выпуске. С Космополитен, кстати, была очень похожая на F5 ситуация. Опубликовали, не согласовали, я связался, поругался — заплатили 1400 рублей («должны денег», ага) через 4 (!) месяца и около 20 писем с напоминаниями. Это называется непрофессионализм. Заметьте, я ни слова не говорю о некомпетентности провинциальных изданий вроде «Делового Приамурья», у которых и контакты для связи на сайте не сразу найдёшь, и никто на письма не ответит.

Я, как автор, воспринимаю ситуацию немного иначе. Молодым и ленивым выпускникам журфаков влом выполнить свою работу и проще скопипастить пару-тройку страниц из безымянного интернета. Указали имя автора — пляши, тебе оказали услугу! Последнее само по себе уже прогресс. Три года назад можно было запросто встретить «источник: интернет».

Поэтому да, Стас Кулеш действительно считает, что если в журнале публикуют цитаты из его ЖЖ, то его должны об этом предупредить и, если издание коммерческое, должны за это денег. Вы разочарованы?

Обновление: Переписываюсь с юристами. Возможно, будем работать.
Обновление второе: «Уроженец Уфимской области», — написано в статье. Такую область упразднили в 1953 году, признав эксперимент по разделению Башкирской АССР неудачным. Москвичи, хули.

P.S.: Небольшой опрос по теме. Если вы начали читать этот блог после того, как увидели ссылку в печатном издании, напишите, пожалуйста, в комментариях, в каком и когда.

Комментарии

 

Что такое счастье и лесбофото


Конная прогулка на Безелс Бич, Новая Зеландия. Фото кликабельно.

Здесь в Окленде я не так давно просил читателей этого блога и их друзей поучаствовать в проективном онлайн-тесте «Стакан счастья«, целью которого было выяснить, насколько вы счастливы. Пуст ваш наполненный до половины стакан или полон? Прежде чем продолжить чтение этого поста, сходите, пожалуйста, по ссылке и улучшите статистику. На сегодняшний день в опросе поучаствовали больше тысячи человек.

Теперь обсудим результаты и немного поговорим вокруг да около. Как вы уже, возможно, видели, цветные столбики в получившейся гистограмме явно показывают три вещи, лично для меня немного неожиданные. По-первых, блогосферовцы на 70–80% счастливы. Во-вторых, есть хиппи-люди-цветы счастливые на все 100%. В-третьих, нерешительные 50% отчего-то выбирались реже, чем 40% или 60% — неопределённость пугает. Чтобы вам стало понятно, отчего это меня удивляет, опишу вкратце концепт счастья, с которым я живу. Поговорим «по понятиям».

Как стать и оставаться счастливым?

Ни много, ни мало, но именно сегодня я постараюсь ответить на этот вопрос. Сперва давайте определимся с терминологией. Что такое счастье? Состояние чистой радости, когда всё за-е-бись, всё, как надо, спокойно и хорошо; и хочется остановить момент, чтобы он никогда не кончался. Это может быть встреча после долгого расставания, интересная поездка или прыжок с банджи. Суть такова, что сие состояние временно и только малые дети, блаженные и ебанушки счастливы постоянно. Оттого, предлагаю считать мерой счастья количество таких моментов за промежуток времени. Счастлив ли я был в этом месяце? Дайте подумать, раз, два… пять раз, помню, был счастлив. Это чуть хуже, чем в прошлом месяце, но намного лучше, чем было несколько лет назад. Выходит, что был счастлив.

Комфорт

Достаточно ли было таких моментов, и как много с вами за то же время случилось говна? Как часто вы были несчастны? Задав эти вопросы, мы оказываемся на второй терминологической ступени — комфорт. Не думаю, что можно сказаться счастливым, если за год жизни в ГУЛАГе вас один раз хорошо покормили. На фоне прочих лишений этот эпизод, в самом деле, теряется.

И тут всё относительно. Для выросшего в гольфовых штанах белого мальчика поданное к рыбе красное вино чревато испорченным днём, записью в тайном бложке и баном на посещение ресторана мальчиком и его друзьями. В Бангладеше в это время дети нашли на помойке цветное бутылочное стёклышко и очень тому рады. Особенно важное значение обретает в этот момент пресловутый наполовину наполненный пустой стакан. Мы подходим к понятию «восприятие».

Восприятие

То, как мы воспринимаем происходящие вокруг нас события, определяет комфортность бытия. Кофморт является абсолютным нулём счастья, нейтральной базой, на которой с можно, накидав несколько плюсов из моментов мимолётного счастья, построить большое и настоящее, которое как бы вообще.

Не знаю, заметили вы или нет, но мы вплотную подошли к ответу на главный вопрос «как быть счастливым?» Спускаясь в терминологической пирамиде от большого к малому, поднимемся теперь обратно.

Во всём нужно искать положительные моменты, чтобы не выпадать из зоны комфорта. Моё мнение таково, что человеку разумному и дюже умелому по силам организовать свою жизнь так, чтобы по максимуму исключить из неё минусовые состояния некофморта. Это, наверное, то, что мы называем бытом и характеризуем стабильностью. Грубо говоря, мне не нравится ездить на автобусе на работу, там хамят. Я заработаю денег и буду ездить на машине. Мне не нравится, что её негде парковать. Я продам машину и куплю велосипед и iPod. Как видите, вопрос комфорта исключительно технический. Кого-то злят ругающиеся тётки в автобусе, а кого-то эти сцены веселят, как источник народного фольклора. Видите, от восприятия зависит степень необходимого комфорта.

Три, два, раз, три, два, раз

Всякое тело стремится к состоянию покоя, когда энергия его минимально, это знает всякий школьник. Настроившись видеть во окружающих доброту и, сука, тепло, оказавшись в покое, организовав быт и исключив раздражители — пора переходить на следующую ступень. Двигайтесь и шевелитесь! Пробуйте новое и ошибайтесь! Тогда в вашей устаканившейся жизни будет больше шансов испытать моменты радости. А, как мы помним, их количество и есть глобальное, то самое, Большое Счастье.

Сегодня в Окленде отличная погода, супершторм обещают лишь в пятницу, отчасти поэтому и у меня хорошее настроение и вера в человечество. Сегодня мне кажется, что можно воспитать в себе позитивный взгляд на вещи, который, как видно выше, является ключом к достижению неонирваны. Смею предположить, что большинство, проголосовавшее за столбики по правую сторону от нерешительных 50%, будут со мной согласны.

P.S.: Мне стало немного обидно, что в результате опечатки в одном из постов с фотографиям новозеландского леса многие приходят из поисковиков по слову «лесбофото» и ни фото, ни самого этого слова не находят. Буду понемногу исправлять эту ошибку. Начну с появления слова, потом, того глядишь, и фото добавлю.
P.P.S.: Вот здесь, кстати, в одном из постов со сборником ссылок за месяц, несколько лесбофото проскакивало. Если вы пришли по запросу и расстроились, у вас ещё есть шанс поднять настроение.

Комментарии

 

Какой купить фотоаппарат, как выбрать?

Мои фотоаппараты: достал с полки, разложил на полу.

Мои фотоаппараты: достал с полки, разложил на полу.

Здесь в Окленде с завидной регулярностью читатели присылают вопросы в духе: «Почитал(а) твой блог и решил(а) серьёзнее заняться фотографией. Посоветуй, Стас, пожалуйста, какую фотокамеру мне купить?» Вопрос из разряда «как мне приехать в Новую Зеландию», в самом деле. Честное слово, я не знаю, что вы собираетесь снимать, зачем и почему, тем не менее, попытаюсь сегодня написать универсальный ответ на «камерный вопрос».

Чтобы научиться читать, не нужна подписка на Britannica, но любая Азбука и стишки Барто сгодятся. Однако, очень многие предпочитают начинать с, пусть непрофессиональных (об этом термине немного позже), зеркальных камер. Фотографии делают люди, но не камеры. Десять, двадцать, пятьдесят, сто лет назад камеры были медленнее, темнее и не такие «умные», но это не помешало гениальным снимкам появиться на свет. Если вы не знаете, как устроен фотоаппарат, и не понимаете, как взаимодействуют числа, которые он в изобилии показывает, но просто хотите «делать красиво» — не мучайте себя и окружающих, купите семейный формат, в котором японские роботы думают за вас. Современные цифровые камеры творят чудеса: автобалансируют, автофокусируют, исправляют ошибки фотографа на каждом шагу. На Яндекс.Маркете, кстати, есть отличный сервис «Гуру», который, на мой взгляд, на самом деле помогает определиться. Картинка, где его найти.

Зеркалка — это не эксклюзивно, зеркалки теперь, как iPhone и iPad, есть у всех, их можно купить в каждом магазине и стать «не таким, как все». Мы с вами взрослые люди и должны, казалось бы, понимать, что это маркетинг. Из недавних фокусов: Canon выпустил очень хорошую камеру Canon 550D, в абсолютном смысле — очень крутую камеру, за которую десять лет назад профессиональные студии отдали бы десятки тысяч долларов. Я не шучу, почитайте о топовых моделях того времени, например: Canon EOS 1D за $5500 с 4 мегапикселами, медленным процессором, шумами и пр. Начиная отклыдывать на Mark II, задумайтесь, почему вам не достаточно топовой модели пятилетней давности, которая когда-то была надёжным инструментом в руках больших фотографов, людей, потративших годы на это занятие и сделавших огромное количество хороших снимков?

Начните с малого или среднего, не тратьте тысячи американских долларов на зеркалку с ебической линзой. Почти все фотографии, которые вы видели в этом блоге, были сделаны стандартным объективом с обычного Canon 400D , который находится в самом низу «зеркально» линейки — для начинающих. Фу, Canon 400D, всего 10 мегапикселей, шумит, не автофокусируется, фу, надо покупать полноформатную камеру, не меньше Mark II, только ими можно снимать. Эти фотографии, тем не менее, спокойно публикуются то там, то тут, продаются и выставляются.

Я уже показывал в картинках свои семь лет с фотоаппаратом: от мыльницы до сами знаете чего. На картинке выше почти все фотоаппараты, которыми я так или иначе пробовал снимать. В основном это старые плёночные камеры, которые в изобили можно найти на местном онлайн-аукционе (о нём я недавно рассказывал). В нижнем ряду: Canon 550D, Sony ? какая-то, Canon 5D и среднеформатный Киев-60. Последний, вместе с 200 катушками плёнки, заказывал в Пекине через китайских товарищей, в России с этим гораздо проще. Любимую ‘point-n-shoot’ плёночную мыльницу, которой снимал фестиваль Big Day Out, отдал погонять в семью , так что её на картинке нет.

Если вы хотите стать фотодрочером — копите деньги, переживайте о мегапикселях и резкости. Идеальные фотоснимки гладких шаров в вакууме делаются в лабораториях компаний-производителей — увлечение техническими параметрами, на мой взгляд, никак не относится к увлечению фотографией, и лежит в поле инженерной или научной мысли. Получить чёткий снимок цветочка или голой бабы — вопрос технический, оттого это всего лишь тестирование технических способностей линз и камер. Вы не верите написанному на коробке? Угомонитесь, в лаборатории уже проверили: да, картинка на матрицу попадает чистая, да, проходит через такую вот систему линз — это ни коим образом, сами видите, не связано с фотографией, как способом самовыражения и, прости господи, творчеством. Если вы хотите фотографировать сегодня — купите букварь-мыльницу и фотографируйте сегодня.

Что делать после покупки фотоаппарата, я уже писал в одном из популярнейших постов года: «Советы начинающему фотографу«. Хорошего времени суток.

P.S.: Спешите, на днях завершается наш совместный с The Room и 500px конкурс: PhotoRooom. Не пропустите шанс принять участие и победить.

Комментарии

 

Информационная голодовка

Не­ра­бо­та­ю­щий подъ­ём­ник на скло­не го­ры Ру­а­пе­ху, Но­вая Зе­лан­дия. Фо­то кли­ка­бель­но.

Здесь в Оклен­де, что­бы не те­рять связь с Ро­ди­ной, я каж­дый день от­кры­ваю Лен­ту, Га­зе­ту и дру­гие рос­сий­ские но­вост­ные ре­сур­сы, узнать — что но­во­го; за­гля­ды­ваю на LJ.ru и Ян­декс.Бло­ги — узнать, что вол­ну­ет бло­го­сфе­ру. Са­мо по се­бе же­ла­ние оста­вать­ся в кур­се со­бы­тий от­ни­ма­ет не очень мно­го вре­ме­ни, чи­таю я быст­ро. Го­раз­до доль­ше за­ни­ма­ет усво­е­ние ин­фор­ма­ции.

Нет, я не бу­ду го­во­рить, что в Рос­сии ка­кой-то бес­про­свет­ный пиз­дец, это не мне ре­шать, да и не очень сие важ­но. Со сво­и­ми де­ла­ми каж­дый раз­бе­рёт­ся сам. Де­ло в чуж­дых мне аб­сурд­нос­ти и ир­ра­ци­о­наль­нос­ти, ко­то­рые как чу­ма кру­жат над го­ря­щи­ми ле­са­ми, стро­я­щи­ми­ся га­зо­про­во­да­ми и чи­нов­ничь­и­ми да­ча­ми.

Очень слож­но, на­хо­дясь в ком­форт­ной сре­де од­ной из луч­ших стран ми­ра, уло­жить в рам­ки здра­во­го смыс­ла каж­дод­нев­ные со­бы­тия рос­сий­ской дейст­ви­тель­нос­ти. Я пов­то­рюсь, не в оцен­ке, "пло­хо" или "хо­ро­шо", де­ло, но в то­таль­ной "не­скла­ду­хе". Сю­жет­ная ли­ния со­вре­мен­ной вер­сии "По­вес­ти вре­мен­ных лет" за­став­ля­ет че­рез каж­дое сло­во оста­нав­ли­вать­ся и вслух про­из­но­сить: "Да как, блядь, так то?!"

Сер­до­боль­ные ба­буш­ки при­карм­ли­ва­ют без­дом­ных со­бак, со­ба­ки уро­ду­ют де­тей. Жё­ны чи­нов­ни­ков от­кры­то по­ка­зы­ва­ют мил­ли­ар­ды, за ко­то­рые ни­кто и не ду­ма­ет от­чи­ты­вать­ся. Мужья хвас­та­ют­ся пу­с­ты­ми кар­ма­на­ми и еди­ног­лас­но по­вы­ша­ют се­бе окла­ды. Им похуй. Пра­во­слав­ные свя­щен­ни­ки освя­ща­ют бое­го­лов­ки и ез­дят на Cadillac Escalade — ду­хов­ные лю­ди, в ас­ке­зе ищу­щие ис­тин­ную ве­ру. Ле­са го­рят, МЧС по­ку­па­ют ка­кую-то хуй­ню за мил­ли­о­ны руб­лей на­ло­гоп­ла­тель­щи­ков, ФСБ дер­жит лю­дей в СИ­ЗО до бук­валь­но­го по­си­не­ния; в во­ен­ные час­ти за­ка­зы­ва­ют пол­ный спек­тр ли­ней­ки им­порт­ной про­дук­ции ком­па­нии Apple, а по пу­ти сле­до­ва­ния в часть сол­да­та-сроч­ни­ка уби­ва­ют за ор­га­ны. Вра­ги кру­гом.

Мед­ве­дев, бу­ду­чи уни­каль­ным су­щест­вом с от­сут­ст­ву­ю­щим ге­ном тще­сла­вия, встре­ча­ет­ся с на­сто­я­щи­ми людь­ми вро­де Джоб­са и хо­дит с ни­ми ря­дом, как бы на рав­ных. Пу­тин транс­фор­ми­ро­вал­ся в су­пер-Пу­ти­на, от ко­то­ро­го пу­ли от­ска­ки­ва­ют. Сла­бых мест у премь­е­ра нет. Он иг­ра­ет в ка­кую-то свою ве­сёлую иг­ру, зво­нит пре­зи­ден­ту из го­ря­щих ле­сов, до­кла­ды­ва­ет с серь­ёз­ным ли­цом об­ста­нов­ку на мес­тах. Пре­зи­дент обес­по­ко­ен: "Вла­дим­рч", — го­во­рит, — "Да­вай, до свя­зи, я, если бу­дут спра­ши­вать, в от­пус­ке".

В суб­тро­пи­ках прой­дёт зим­няя олим­пи­а­да, а вмес­то де­мон­ст­ра­ции, где как бы мож­но вы­ра­зить своё не­до­вольст­во те­ку­щим по­ло­же­ни­ем в стра­не — ак­ция по сда­че кро­ви или ав­то­гон­ки. Ка­кой-ни­будь пра­пор­щик на­да­ёт "хорь­кам" ре­зи­но­вой ду­бин­кой по го­ло­вам. Ему похуй, ведь в Да­гес­та­не про­изо­шла дра­ка с учас­ти­ем че­ты­рёх со­тен че­ло­век и при­ме­не­ни­ем ог­нест­рель­но­го ору­жия, а в Скол­ко­во, от­ре­шён­ные от ми­ра се­го вла­ды­ки, стро­ят го­род-сад для сво­е­го потом­ст­ва и пра­во­слав­ных про­грам­мис­тов. Ми­ли­цию бо­ят­ся, пре­зи­ра­ют и не­на­ви­дят все, кро­ме бан­ди­тов. Ми­ли­ция груст­но ху­я­рит вод­ку, схо­дит с ума и стре­ля­ет по слу­чай­ным про­хо­жим.

Ме­ду­за Гор­го­на обо­жра­лась ржа­но­го хле­ба и за­бо­ле­ла эр­го­тиз­мом: зме­и­ные го­ло­вы глю­чат, по­еда­ют друг дру­га, гни­ют, от­ми­ра­ют, отва­ли­ва­ют­ся. На мес­те од­ной ста­рой вы­рас­та­ют но­вые две. Всем похуй. Ме­ня дав­но ин­те­ре­су­ет во­прос, те мо­ло­дые лю­ди, ко­то­рых ро­ди­те­ли за­сы­ла­ют учить­ся на чи­нов­ни­ков и управ­лен­цев, они вот с са­мо­го пу­бер­тат­но­го дет­ст­ва го­то­вы во­ро­вать и брать взят­ки? Са­мо со­бой ра­зу­ме­ет­ся, сис­те­ма вы­дав­ли­ва­ет не­со­глас­ных, гов­но по­вы­шен­ной плот­нос­ти. Уве­рен­ность во­ру­ю­щей час­ти рос­сий­ских граж­дан в собст­вен­ной без­на­ка­зан­нос­ти — вот, что страш­но. Су­дам ни­кто не ве­рит, су­ды бло­ки­ру­ют YouTube.

Стра­ну за­тя­ги­ва­ет ксе­но­фо­би­ей, как озе­ро ряс­кой. Ка­ды­ров при этом ста­вит за­ко­ны ша­ри­а­та вы­ше го­су­дар­ст­вен­ных. Ка­кие-то но­са­тые лю­ди тан­цу­ют лез­гин­ку на Крас­ной пло­ща­ди, где ле­жит труп Ве­ли­ко­го Вож­дя, ка­та­ют­ся по ули­цам Сто­ли­цы На­шей Ро­ди­ны и па­лят в воз­дух. Моск­ви­чи их не­на­ви­дят. Моск­ви­чей не­на­ви­дят все осталь­ные. При этом "все" стре­мят­ся в Моск­ву, где хо­тят мно­го ра­бо­тать, ку­пить ма­ши­ну и сто­ять в душ­ных проб­ках, ле­тать в пот­ный Еги­пет и жить за же­лез­ны­ми две­ря­ми.

Все до еди­но­го, кто го­во­рит о ком­форт­ной жиз­ни в Рос­сии, по­стро­и­ли свой ком­форт на изо­ля­ции, за­крыв­шись стек­лян­ны­ми ку­по­ла­ми. Пис­то­ле­том "Оса" от быд­ла, ав­то­мо­би­лем от гоп­ни­ков, взят­кой от ми­ли­ции, справ­кой от ар­мии, зна­ком­ст­вом от по­жар­ной охра­ны, день­га­ми от бан­ди­тов и чи­нуш. "Стек­лян­ны­ми", по­то­му что лю­бо­му яс­но на­сколь­ко хруп­ка та­кая за­щи­та. Под­ре­зал ко­го-то на до­ро­ге без раз­мет­ки — по еба­лу на! Не крал, не пил, при­шёл на ми­тинг — в тюрь­му, хо­рёк. За­бо­лел, по­го­рел — под­бра­сы­вай мо­нет­ку, авось, по­ве­зёт — день­ги тут не ре­ша­ют. Всем похуй.

Им всем похуй, а мы бе­сим­ся, ком­мен­та­рии пи­шем. Не знаю, за­ме­ча­ли ли вы, но мы те­перь злим­ся по лю­бо­му по­во­ду. Де­вять стра­ниц гов­но­ком­мен­та­ри­ев под фо­то­гра­фи­ей Мисс Рос­сия — пле­чи му­жи­ко­ва­ты, ру­ки во­ло­са­ты, рот ра­бо­чий, в го­ло­ве ве­тер. Дев­ка кра­си­ва, дев­ке сем­над­цать лет, вся жизнь впе­ре­ди — на­до ра­до­вать­ся. Ан нет, озло­би­лись, ки­да­ем­ся.

Вот это вот всё про­ис­хо­дит пря­мо сей­час, и в но­вос­тях каж­дый день по цик­лу: сверх-Пу­тин, на­ру­ше­ния, раз­об­ла­че­ния, уход от от­вет­ст­вен­нос­ти, во­ровст­во, мы — рус­ские!, чур­ки… "Опять взо­шло солн­це" — это не но­вос­ти. Хва­тит. О важ­ном рас­ска­жут зна­ко­мые и BBC, аль­тер­на­тив­ную вер­сию по­ка­жет CNN. С се­год­няш­не­го дня объ­яв­ляю бес­сроч­ную но­вост­ную го­ло­дов­ку.

Комментарии