Мужчина в кожаной шапочке с козырьком (громко, энергично): …а почему всё так плохо? Потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри — все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой) Все!
Мужчина с книгой в руке (негромко, доверительно): Не молчат, а не пиздят. Разница – существенная.
Отсюда
Когда я читаю что-то в интернете, будь то новости cnn или ваши посты, то я порой сохраняю понравившиеся отрывочки и складываю их в, так называемые, ‘notes’ – встроенные в браузер Опера записочки. Ниже часть из них, какие-то забавны, некоторые откровенно смешны, есть и пошлые, но есть и те, над которыми подумать можно при желании.
- Женщина лет пятидесяти (ровеснице): Он мне и говорит: «Пойду, пива куплю». На Новый год – пива, представь? Конечно, свинину-то нельзя было, я рыбы и купила красной, под майонезом, думаю, запеку. Водки ему, подлецу, купила бутылку, а он – пива, к рыбе-то. Приходит. Не шибко-то и пьяный. «Ты, – говорит – Женька, видала когда-нибудь зеленые розы? Там на кругу у метро продавали. Смотри». Представь, три штуки принес, натурально зеленые, вот, как коробка та, вон. Вместо пива-то, на все деньги, зараза. Так я всю ночь-то и проревела. Аспирину мне и пасту эту, по двенадцать. Ведь любит же, а? Спасибо, девушка.
- Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
- Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
- Текстовый баннер: Ритуальные услуги 24 часа
Заказ ритуальных принадлежностей он-лайн, гробы, венки, цинк, транспортные услуги, выезд агента бесплатный, круглосуточно. Похороны от обычных до VIP. - Описание одного из культов, присутвтвующих здесь в Окленде.
Raelians. Cult. Nicknamed «The UFO Cult» for their belief that people were originally placed on Earth by 1.2m tall extraterrestrials, about 25,000 years ago. They believe Maori legends provide evidence of this. They plan on enabling people to live forever by making a «disk» copy of a person’s memories then installing those memories in a clone of the person, about 20 years old. The process is repeated when the clone gets old. About 100 members in New Zealand, led by Mark Woodgate. Internationally, they made headlines at the end of 2002 for claiming they had successfully cloned a human, then again at the beginning of 2003. However, they provided no evidence and no one believed them. - Отрывок чьего-то поста: А потом мы ехали по ухабам Якира и я вспомнила как отбивала жопу на велосипеде по этой дороге летом, огибая фуры. Таксист ни с того ни с сего говорит : Я как-то слышал интервью одного спортсмена. Борца. И у него спрашивают — а что надо делать, чтобы стать чемпионом? а он отвечает: надо просто хоть что-то делать. Вот так. Понимаете — просто делать. Взять и делать. Да. Я считаю это применимо ко всем случаям в жизни. Согласны?
- Продавщица мороженого (нежно, напевно): Мороженое, мороженое, мороооженое!
Весёлый студент: А из чего оно?
Продавщица (не меняя интонации): Из говнаааа… Мороооженое, мороооженое!.. - Cуворовец (другому суворовцу): Представляешь, пришел я на дискотеку и боюсь руки в карман положить…
- Женщина: А у вас эти пирожки с чем?
Продавщица: Вчерашние… - Пожилая женщина в переполненном автобусе препирается с кондуктором.
Женщина: Можно подумать, вы умрёте, если я не заплачу эти 15 рублей!
Кондуктор: Да, умру. (вздыхает) И вы умрёте, если не заплатите. - Молодая женщина (мужчине в красном переднике, стоящему за прилавком): Взвесте, пожалуйста, фаршу.
Мужчина: Это не ко мне. Это вот к девушке.
Спутник молодой женщины: А вы – мясник?
Мужчина: Я даже и не знаю, кто я сегодня. А вот вы уверены в себе?
Спутник молодой женщины: Сегодня – да. - Я: I feel a bit dissapointed, you’ve got me.
Google Translator: Я считаю, немного счастлив, у вас есть мой адрес.
Меж тем после поста с собачкой от меня отписались пятеро. Значит было за что.