И да, я посмотрел Симпсонов, они замечательные. Идеально от начала и до конца. Понятия не имею, как можно перевести это на русский язык.
Президент Арнольд с немецким акцентом:
— I was elected to lead, not to read.
Из кино
И да, я посмотрел Симпсонов, они замечательные. Идеально от начала и до конца. Понятия не имею, как можно перевести это на русский язык.
Президент Арнольд с немецким акцентом:
— I was elected to lead, not to read.
Вероятно, когда-нибудь я пойму выражение «останемся друзьями» и приму тот факт, что можно вот так просто запросто дружить с бывшими. Однако, в данный момент, вот прям сейчас, я уверен, что это пагубное влияние мифа о Высоких Отношениях.
Людей на Земле очень много. Вот вы с кем-то жили вместе, дружили, любили, узнавали друг друга лучше с каждым днём, а потом бах! — и теперь нельзя хватать за жопу на людях, а нужно чуть улыбаться и что-то говорить. Оно и понятно, статус сменился. Так с какой стати ожидается, что по прежнему останется желание делиться мыслями по тому или иному поводу или помогать? Если на этого человека было потрачено время (я не говорю, что впустую), и не вышло того, чего вы оба в какой-то момент желали, то зачем тратить себя и его на суррогатное общение, рождённое желанием быть хорошим?
Уж сколько видел примеров. Любили, расстались, общаются, мучаются. Звонят друг другу тихими вечерами, когда страшно оттого, что больше никого и никогда не будет; посвящают друг друга в то, как проходит раздельная жизнь. Зачем это слушать, зачем это говорить? Чтобы оставить шанс сойтись ещё раз? Чаще всего лишь одна сторона этого желает — та, которой сказали «нам нужно расстаться». Именно этот человек в дальшейшем будет смотреть на вас, сидя в кафе, слушать милый бред про купленную шмотку и дела на работе, но думать что-нибудь в духе «какая она всё ж красивая» или «какой он всё ж молодец». И именно этому человеку спустя пару минут после встречи будет плохо.
Поэтому — поймите меня превратно — с бывшими, не с теми, с кем было переспато и забыто, общение нужно прекращать. Совсем. Ибо нет в этом никакого смысла. Всегда как минимум одна сторона в проигрыше. Лузеры неспособны нормально общаться.
Кто как, а я могу насчитать ровно семь различных степеней опянения.
После стакана, двух чего-нибудь слабоалкогольного вроде пива тянет спать. Оно и понятно, алкоголь расслабляет, голова чуть дуреет и, если добавить к этому восьмичасовой рабочий день, топойти вздремнуть выглядит одним из лучших вариантов. На этой стадии, как ни странно, нередко останаваливаются подверженные самоконтролю женщины, а после говорят, что, пить они не любят, мол, их в сон клонит. Эй! Впереди ещё шесть стадий разной степени волшебности!
Вторая стадия сопровождается повышенным словоотделением. Становишься специалистом в любой области. Можно прикинуться прелесть какой дурочкой, конечно, но это обычно не мешает начинать преисполненные на тот момент смысла споры.
Противоположный пол выглядит всё лучше и привлекательнее. Уходят на задний план глупости буденной усталости, фокус и движения чуть размываются. Среди рассуждений о бытности Александа Македонского всё чаще проскакивают пикантные подробности его, своей, кого бы то ни было жизни. Впору говорить довлатовское: «Хотите, незаметно исчезнем?»
Эта фаза характеризуется активными телодвижениями, стремительными перемещениями в пространстве. Подскочить сзади к компании друзей, обнять их за плечи и закричать что-нибудь, в зависимости от контекста, про «Спартак — чемпион!» или «I have no doubt!» Стоит быть осторожным, потому что именно на этом этапе деньги начинают терять свою ценность, становится абсолютно всё равно что и где пить.
Самая лучшая часть на мой взгляд. Возьмите лучшее из предыдущих четырёх фаз и добавьте ощущение невидимости, проще говоря, безответственности. Ты умён, сексуален, богат, подвижен и ничуть не чувствуешь себя обязанным кому-то за это. Впору вскарабкаться на стол, танцевать и угощать всех желающих выпивкой. Атас.
Естественно, что хорошему человеку должно быть со всех сторон хорошо, поэтому, хоть это возможно не лучший момент, но именно на шестой стадии очень хочется кого-нибудь горячего и живого — секса то бишь. Не до конца ясно, какая фаза лучше: эта или предыдущая. Опасно утомиться во время «феерии» пятой ступени. Впрочем, поиск баланса и решение проблем превалирования разума над выпивкой — пожалуй, самое интересное во всём мероприятии пития. Думается на этом этапе уже с трудом.
Всё. Это финиш. Организм устал и отравлен. Организм хочет спать. Организм будет спать. Иногда ему для пущего комфорта необходимо провести некоторые приготовления. Я всегда говорю, что мне нравится висеть над унитазом. Не потому, что этот процесс красив и невинен от природы, но потому что на тот момент — это самое лучшее, что можно придумать.
P.S.: Два лёгких утренних трека Ленни: Lenny Kravitz — Fly Away и Lenny Kravitz — Believe
P.P.S.: Взгляд англоговорящего человека на предмет поста. Пять стадий: Умник, Красавчик, Богач, Непробиваемый, Невидимый.
Здесь в Окленде живёт и поныне работает самая пожилая в мире представительница самой древней из профессии — Ирэн, рабочее имя, старушке 77 лет. Если не заходить в спальню, где на столике лежать приготовленные для очередного клиента смазка и презервативы, то квартира Ирэн выглядит, как уютное бабушкино гнездо, с фотографиями родных и пахучими мешочками с травами в плетёной корзине на столе. Ирэн мать троих детей и бабушка для восьми внуков.
«Ну, я… делала это за так, ну а потом подумала, почему бы не брать за это деньги?» — так она комментирует то, что 25 лет назад начала работать в деликатной отрасли развлечений для взрослых.
Мне позвонил какой-то мужчина, рассказывает она.
— Ты зачем звонишь?
— Сколько ты берёшь? — спросил он.
«Я почувствовала отвращение и бросила трубку, а чуть погодя подумала, мол, почему бы и нет? Я и теперь посоветую любой молодой девочке — бери деньги! Почему вы делаете это бесплатно, если они всё равно лишь пользуются вами?» Итак с 50 лет она начала работать в небольшом борделе на Ponsonby. Позже Ирэн перенесла бизнес домой. Она никогда не рекламировала свои услуги, клиенты делятся друг с другом её номером телефона.
Ирэн призналась, что презервативами почти не пользуется: «Я не волнуюсь о своём здоровье, я прожила хорошую жизнь, достаточно хорошую, чтобы уже спокойно похоронить меня». Как бы там ни было, когда национальным профсоюзом проституток рассматривался акт об обязательном использовании презервативов клиентами Ирэн проголосовала за.
Источник: идиотская статья на stuff.co.nz.
Перевод: Я не понимаю этого! Женщины, они такие хитрые, эти их маленькие… в общем всё, что они делают — коварно. Мы мужчины совсем не коварные, мы простые и понятные. Женщины знают, что мужчинам нужно. Мужчины знают, что мужчинам нужно. Что нам нужно? Так точно: нам нужны женщины! Это единственное, в чём мы уверены, ведь так оно и есть. Мы хотим женщин. Как мы их получаем? О нет, этого мы не знаем, мы этого не знаем. Что делать на следующем этапе мы понятия не имеем! Вот почему мужчины, завидя женщину, жмут на гудки автомобилей и улюлюкают, сидя на строительных лесах. Это самое лучшее, что приходит им в голову.
Говорит герой ситкома The Seinfeld Chronicles
А я меж тем построил башню их пяти полупустых стаканов кофе. Это лучшая идея, что пришла в голову.