Из кино

124Кб

И да, я посмотрел Симпсонов, они замечательные. Идеально от начала и до конца. Понятия не имею, как можно перевести это на русский язык.

Президент Арнольд с немецким акцентом:
— I was elected to lead, not to read.

Добавочка. О женщинах и сексе.

Комментарии

 

C любимыми расставайтесь

Вероятно, когда-нибудь я пойму выражение «останемся друзьями» и приму тот факт, что можно вот так просто запросто дружить с бывшими. Однако, в данный момент, вот прям сейчас, я уверен, что это пагубное влияние мифа о Высоких Отношениях.

Людей на Земле очень много. Вот вы с кем-то жили вместе, дружили, любили, узнавали друг друга лучше с каждым днём, а потом бах! — и теперь нельзя хватать за жопу на людях, а нужно чуть улыбаться и что-то говорить. Оно и понятно, статус сменился. Так с какой стати ожидается, что по прежнему останется желание делиться мыслями по тому или иному поводу или помогать? Если на этого человека было потрачено время (я не говорю, что впустую), и не вышло того, чего вы оба в какой-то момент желали, то зачем тратить себя и его на суррогатное общение, рождённое желанием быть хорошим?

Уж сколько видел примеров. Любили, расстались, общаются, мучаются. Звонят друг другу тихими вечерами, когда страшно оттого, что больше никого и никогда не будет; посвящают друг друга в то, как проходит раздельная жизнь. Зачем это слушать, зачем это говорить? Чтобы оставить шанс сойтись ещё раз? Чаще всего лишь одна сторона этого желает — та, которой сказали «нам нужно расстаться». Именно этот человек в дальшейшем будет смотреть на вас, сидя в кафе, слушать милый бред про купленную шмотку и дела на работе, но думать что-нибудь в духе «какая она всё ж красивая» или «какой он всё ж молодец». И именно этому человеку спустя пару минут после встречи будет плохо.

Поэтому — поймите меня превратно — с бывшими, не с теми, с кем было переспато и забыто, общение нужно прекращать. Совсем. Ибо нет в этом никакого смысла. Всегда как минимум одна сторона в проигрыше. Лузеры неспособны нормально общаться.

Девчачий клип с youtube

Комментарии

 

Степени опьянения

Кто как, а я могу насчитать ровно семь различных степеней опянения.

  1. Тори Амос, убей меня нежно

    После стакана, двух чего-нибудь слабоалкогольного вроде пива тянет спать. Оно и понятно, алкоголь расслабляет, голова чуть дуреет и, если добавить к этому восьмичасовой рабочий день, топойти вздремнуть выглядит одним из лучших вариантов. На этой стадии, как ни странно, нередко останаваливаются подверженные самоконтролю женщины, а после говорят, что, пить они не любят, мол, их в сон клонит. Эй! Впереди ещё шесть стадий разной степени волшебности!

  2. Борис Бурда за роялем

    Вторая стадия сопровождается повышенным словоотделением. Становишься специалистом в любой области. Можно прикинуться прелесть какой дурочкой, конечно, но это обычно не мешает начинать преисполненные на тот момент смысла споры.

  3. Боярский взбирается на коня

    Противоположный пол выглядит всё лучше и привлекательнее. Уходят на задний план глупости буденной усталости, фокус и движения чуть размываются. Среди рассуждений о бытности Александа Македонского всё чаще проскакивают пикантные подробности его, своей, кого бы то ни было жизни. Впору говорить довлатовское: «Хотите, незаметно исчезнем?»

  4. Пельш на Поле чудес

    Эта фаза характеризуется активными телодвижениями, стремительными перемещениями в пространстве. Подскочить сзади к компании друзей, обнять их за плечи и закричать что-нибудь, в зависимости от контекста, про «Спартак — чемпион!» или «I have no doubt!» Стоит быть осторожным, потому что именно на этом этапе деньги начинают терять свою ценность, становится абсолютно всё равно что и где пить.

  5. Апофеоз феерии под управлением Скрипка

    Самая лучшая часть на мой взгляд. Возьмите лучшее из предыдущих четырёх фаз и добавьте ощущение невидимости, проще говоря, безответственности. Ты умён, сексуален, богат, подвижен и ничуть не чувствуешь себя обязанным кому-то за это. Впору вскарабкаться на стол, танцевать и угощать всех желающих выпивкой. Атас.

  6. Бианки был прав

    Естественно, что хорошему человеку должно быть со всех сторон хорошо, поэтому, хоть это возможно не лучший момент, но именно на шестой стадии очень хочется кого-нибудь горячего и живого — секса то бишь. Не до конца ясно, какая фаза лучше: эта или предыдущая. Опасно утомиться во время «феерии» пятой ступени. Впрочем, поиск баланса и решение проблем превалирования разума над выпивкой — пожалуй, самое интересное во всём мероприятии пития. Думается на этом этапе уже с трудом.

  7. Fin

    Всё. Это финиш. Организм устал и отравлен. Организм хочет спать. Организм будет спать. Иногда ему для пущего комфорта необходимо провести некоторые приготовления. Я всегда говорю, что мне нравится висеть над унитазом. Не потому, что этот процесс красив и невинен от природы, но потому что на тот момент — это самое лучшее, что можно придумать.

P.S.: Два лёгких утренних трека Ленни: Lenny Kravitz — Fly Away и Lenny Kravitz — Believe
P.P.S.: Взгляд англоговорящего человека на предмет поста. Пять стадий: Умник, Красавчик, Богач, Непробиваемый, Невидимый.

Комментарии

 

Удивительные люди

Здесь в Окленде живёт и поныне работает самая пожилая в мире представительница самой древней из профессии — Ирэн, рабочее имя, старушке 77 лет. Если не заходить в спальню, где на столике лежать приготовленные для очередного клиента смазка и презервативы, то квартира Ирэн выглядит, как уютное бабушкино гнездо, с фотографиями родных и пахучими мешочками с травами в плетёной корзине на столе. Ирэн мать троих детей и бабушка для восьми внуков.

«Ну, я… делала это за так, ну а потом подумала, почему бы не брать за это деньги?» — так она комментирует то, что 25 лет назад начала работать в деликатной отрасли развлечений для взрослых.

Мне позвонил какой-то мужчина, рассказывает она.
— Ты зачем звонишь?
— Сколько ты берёшь? — спросил он.

«Я почувствовала отвращение и бросила трубку, а чуть погодя подумала, мол, почему бы и нет? Я и теперь посоветую любой молодой девочке — бери деньги! Почему вы делаете это бесплатно, если они всё равно лишь пользуются вами?» Итак с 50 лет она начала работать в небольшом борделе на Ponsonby. Позже Ирэн перенесла бизнес домой. Она никогда не рекламировала свои услуги, клиенты делятся друг с другом её номером телефона.

Ирэн призналась, что презервативами почти не пользуется: «Я не волнуюсь о своём здоровье, я прожила хорошую жизнь, достаточно хорошую, чтобы уже спокойно похоронить меня». Как бы там ни было, когда национальным профсоюзом проституток рассматривался акт об обязательном использовании презервативов клиентами Ирэн проголосовала за.

Источник: идиотская статья на stuff.co.nz.

Комментарии

 

На зарядку.

I am not getting it! Women, they’re so subtle, their little… everything they do is subtle. Men are not subtle, we are obvious. Women know what men want, men know what men want, what do we want? We want women, that’s it! It’s the only thing we know for sure, it really is. We want women. How do we get them? Oh, we don’t know ’bout that, we don’t know. The next step after that we have no idea. This is why you see men honking car-horns, yelling from construction sites. These are the best ideas we’ve had so far.

Перевод: Я не понимаю этого! Женщины, они такие хитрые, эти их маленькие… в общем всё, что они делают — коварно. Мы мужчины совсем не коварные, мы простые и понятные. Женщины знают, что мужчинам нужно. Мужчины знают, что мужчинам нужно. Что нам нужно? Так точно: нам нужны женщины! Это единственное, в чём мы уверены, ведь так оно и есть. Мы хотим женщин. Как мы их получаем? О нет, этого мы не знаем, мы этого не знаем. Что делать на следующем этапе мы понятия не имеем! Вот почему мужчины, завидя женщину, жмут на гудки автомобилей и улюлюкают, сидя на строительных лесах. Это самое лучшее, что приходит им в голову.

Говорит герой ситкома The Seinfeld Chronicles

А я меж тем построил башню их пяти полупустых стаканов кофе. Это лучшая идея, что пришла в голову.

Комментарии