Мисс делюкс нижнее бельё Новой Зеландии 2010


Фотографии сделаны и предоставлены Максом Лемешенко, спасибо ему.

Здесь в Окленде, выбирая между постом о грядущем Конце света, который в обозримом будущем начнётся в Новой Зеландии, и обещанными полуголыми тётками я не смог побороть пятничное настроение, и будут тётки!

В Окленде, самом большом городе Новой Зеландии, живёт чуть больше миллиона человек. Не очень много по мировым меркам. Оттого в нём все всех знают, и случаются казусы и деревенские междусобойчики. В одном из недавних постов я показал фотоотчёт с финала конкурса Мисс нижнее бельё Новой Зеландии 2010 (Miss Lingerie Model National 2010) Сегодня покажу участниц Мисс Делюкс нижнее бельё Новой Зеландии (Miss Deluxe Lingerie).

Похожее название, не правда ли? Дело в том, что одной молодой восходящей звезде эро-порно-модельного бизнеса по имени Микайя к двадцати пяти годкам позарез захотелось свой конкурс! Чтобы она выходила, говорила там слова и начинающие модели говорили ей слова благодарности. Посмотреть на неё саму, силиконовую и широкотазую, можно на её официальном сайте. Как это принято в женской среде: всё на эмоциях. Поэтому Микайя не придумала ничего лучшего, чем добавить слово «делюкс» в название относительно известного и достаточно высокоуровневого конкурса «Miss Lingerie», и почти день в день устроить шоу не в самом лучшем и пафосном, но в крупнейшем отеле города.

Учитывая юность и прошлые достижения Микайи, вроде «Лицо эротика экспо 2005» (фото), в целом получилось похабненько и бесвкусно. Тёлки симпатичные, но какие-то потасканные, в татуировках, с нарочитыми улыбками и вычурными позами. Такие, мне кажется, хорошо вписались бы в байкерскую тусовку. По всей видимости Микайя рассудила, что, если девочка достаточно горяча (‘hot’), не очень важно что на ней надето. Поэтому нижнее бельё, которое представляли участницы, было, на мой взгляд, либо бордельным, либо с полок секс-шопа — вульгарно и бесвкусно. Впрочем, секс-индустрия в Окленде развита, и может для её представителей и устроили показ нового завоза атрибутики. Тоже нужный бизнес, чего уж там.

Смотрите много фотографий и два видео (!) в продолжении поста

Читать далее Мисс делюкс нижнее бельё Новой Зеландии 2010

Мисс нижнее бельё Новой Зеландии 2010


По клику откроется картинка побольше. Посетители сайта staskulesh.com смогут смотреть все фото с помощью удобной интерактивной галереи.

Здесь в Окленде вслед за подведением итогов конкурса Мисс Окленд 2010 в одном из лучших отелей города, где принимали китайского генсека и премьера Путина (!), отшумел финал конкурса Мисс нижнее бельё Новой Зеландии 2010. После сотен отзывов в духе «ОБОЖЕМОЙ!» по поводу внешности претенденток на званием самой красивой девушки Окленда, я решил как-то извернуться и доказать, что симпатичные женщины в Новой Зеландии всё же есть. Мало, но есть.

Пятнадцать очаровательных финалисток со всех концов Новой Зеландии представили новые коллекции нижнего белья. Жюри выбрало лучшую закрытым, как водится, голосованием. Гостей просили одеться камерно и ожидать ночь моды и веселушек. Часть билетов продавались с включенным ужином. Кухня отеля известна на всю страну своим уровнем. Желающие могли выпить в баре.

Девушки представляли работы дизайнера Эммы Хайфилд (Emma Highfield), Сары Хортон (Sarah Horton) и победительницы Мисс нижнее бельё Новой Зеландии 2008 Карены Уэст (Carena West). Во время переодеваний зрителей развлекали певцы Зейша Фремо (Zeisha Fremaux) и очередной победитель новозеландского «Мы ищем таланты» Бен Люммис (Ben Lummis). В гости пришли звёзды спорта, кино и прочие VIP-люди.

В продолжении поста чуть больше пятнадцати фотографий участниц, гостей и группы поддержки.

Читать далее Мисс нижнее бельё Новой Зеландии 2010

Мисс Окленд 2010 — самые красивые девушки Новой Зеландии


Одна из миссок, претендующая на титул Мисс Окленд 2010. Фотографировал, где помечено, Макс Лемешенко.

Здесь в Окленде прошёл ежегодный конкурс Мисс Окленд 2010. Само собой, вам уже не терпится поскорее начать смотреть на стройных девушек в бикини. Не хотите читать — пожалуйста, кликайте сюда и получайте около полусотни фотографий полуголых девушек разной степени привлекательности. В общем-то безопасно для работы, если вы работаете в отделе продаж нижнего белья.

Тем, кто вышел из пубертатного периода, возможно, будет интересна информация о том, по какому поводу ослабевшие от диет представительницы слабого пола собрались в актовом зале школы одного из престижных районов города Окленда. Давным-давно, лет пятнадцать назад одна тётушка приобрела права на «франчизу» Miss Whatever и стала, исключительно благотворительности ради, не денег для, проводить Miss Auckland. Первый по величине город Новой Зеландии, конечно, как Москва площадью, однако, население всего чуть больше миллиона, и организаторы довольно быстро сметнули, что довольно глупо устраивать соревнования между соседними районами. Нашли более близкое к жизни решение: девушки представляют спонсоров, спонсоры рекламируются и берут орграстраты на себя. Победителей выбирает тайным голосованием жюри. Доверия к результатом того голосования нет никакого, поскольку, во-первых, в судейскую комиссию входят как представители спонсоров, так и организаторов, во-вторых, уже несколько лет подряд побеждает девушка, спонсором которой является та самая тётя, у которой права на сам конкурс.

Как прошёл конкурс красоты Мисс Окленд 2010? Отвратительно. Непривлекательная ведущая с тремя слоями боков несмешно читала несмешные шутки с бумажки. Прошлогодняя победительница не отставала и даже «Wow!» по буквам произносила. Это было даже не умилительно. Девок не научили ни танцевать, ни ходить на каблуках, ни даже разворачиваться на подиуме.

Большинство участниц как будто кто-то заставил прийти. В продолжении поста вы увидите фотографию девушки, у которой выражение лица, будто она только что проглотила тухлую селёдку — это не пойманный кадр, но она так улыбается. Другая участница своим большим ртом лыбилась (другого слова не придумать) так, что все зубы можно было пересчитать. Таким образом, улыбаться их тоже не научили.

Зато, судя по брошюре, их затаскали по всевозможным вечеринкам, чтобы собрать побольше денег на благотворительность (борьба с раком груди) и, само собой, организацию самого конкурса. Самая успешная участница насобирала «целых» 5000 новозеландских долларов. Можете себе представить уровень мероприятия. Унылый список призов победителям читали быстро, чтобы никто не обратил внимания на его убогость. В подарочных корзинах лежали пробники шампуней, духов и мини-мыла. Даже выпить в антракте не помогло воспринять этот цирк позитивнее.

Разнообразить программу тоже никто особенно не пытался. Приглашённую танцевальная хип-хоп группа из южной части Окленда (там попроще народ, попроще) заставили танцевать два раза под одинаково нескладный набор битов. Девушек пару раз выпускали общаться с публикой в зал. Было видно, насколько они устали и волнуются. Мы болели за русскую Ольгу, её русское лицо вы наверняка узнаете на фотографиях.

В отличие от TEDxAuckland, который тоже, на мой взгляд, не удался, но всё равно стоит посещения в следующем году, Miss Auckland — полное фуфло и профанация. Впрочем, говорят, проигравшие девочки плакали за кулисами, для них это важно.

В продолжении поста около пятидесяти фотографий без комментариев, но в хронологической последовательности.

Читать далее Мисс Окленд 2010 — самые красивые девушки Новой Зеландии

Голые натурщики и модели в бассейне с носорогом

Здесь в Окленде я не до конца уверен, сработает ли заголовок поста, и будут ли по подобным запросам приходить сюда с поисковых сервисов, как приходят на BrainBang по запросам «порно для детей» и «голые стюардессы«. Как бы там ни было, сегодня мы будем клеймить ханжество и зашоренность.

Не так давно costyrin, после продолжительного наблюдения за безрукими и безголовыми античными скульптурами, осознал, что искусство не может быть пошлым, даже если изображает первичные половые признаки. Я Вадима в этом абсолютно поддерживаю: женская грудь красива не меньше, чем мужская задница. Наличие ритма, формы, света, тени, рифмы — всё это отличает работы настоящего художника, каким, к примеру, является Тони Дюран, от классических примеров домашнего недопорно, коим с каждым днём всё больше грешат озабоченные владельцы говнозеркалок и их натурщики.

Расскажу совсем немного об Энтони Дюране, фотографии которого являются основным содержанием поста. Начав со съёмок сокурсниц в университете и получив награду «Лук года» Тони довольно быстро перешёл к комерческим работам, а после фотосессии с Дженифер Лопес для обложки глянца «Гламур» — твёрдым шагом вошёл в мир серьёзной фотографии. На его доме написана фраза «Дом, который построила Джей Ло».

«Я стараюсь не делать различий между объектами съёмки: актёры, модели или люди с улицы — все они всего лишь стараются выглядеть лучше, сексуальнее, чем они есть на самом деле. Всё это фантазии, а реализации которых, я стараюсь помочь». — говорит Дюран.

Я надеюсь, у читателей этого блога хватит уровня визуальной культуры, чтобы оценить его работы по достоинству и обойтись без возгласов «Ахтунг детектед»! Под катому дюжина фотографий Тони из большой фотосессии под названием «Рабочие тела» (Bodies of Work). Полностью её можно посмотреть на нашем суперпопулярном арт-ресурсе Spectrum’zine. Постарайтесь максимально абстрагироваться от предрассудков, и просто напишите, что вы думаете об этой серии.

Читать далее Голые натурщики и модели в бассейне с носорогом

В продолжение бесконечной лесной темы

Деревья на берегу
Размер побольше. На рабочий стол или ещё куда. (Другие фото »)

Здесь в Окленде я раньше довольно часто не гнушался бытового пустословия и разглагольствовал не тему психологии отношений. Дело непростое, молодое и нелогичное. С тех пор то ли старше стал, заботами и рутиной будничной оброс, то ли сами собою улеглись страсти душевные. Как ни придумаю сердечную тему для поста, так через пару предложений она скучной кажется. Сегодня попытаюсь дожать.

Знаете, бывает выпьет человек, потеряет голову и наговорит хуйни с три короба, галиматьи какой-нибудь несусветной. Наслушаешься ни с того, ни с сего мало того, что глупостей, так ещё и неприятных окололичных каких-нибудь сплетен. Стоишь, внимаешь, вежливый ведь. «Вот идиот(ка), больше не буду звать в гости», — думаешь. И вытолкать неудобно, и уши болят.

На следующий день похмельный человек звонит и просит прощения за сказанное и (или) сделанное. Уж не знаю почему, но снова становится некомфортно. Вероятно, оттого, что видно — как бы мучается бедолага. Его и так головная боль давит, а без облегчения души совсем поди тяжко. «Да ладно», — говоришь. —«С кем не бывает»? Хоть сам прекрасно знаешь, что с тобой не бывает. Однако, для того не процесс главное, но результа. Он радостно откланивается и довольный кладет трубку.

Что в итоге получается? Выходит, что моему идиотскому герою с языком без костей и головой в пьяном тумане вчера было весело и приятно нести околесицу, и сегодня — после выуженного в срочном порядке прощения — хорошо. Никакой вины, никаких переживаний — всё так. А мне совсем не так. Мне и вчера было херово, и сегодня не очень, когда пришлось слушать сбивчивые извинения, совершенно не оправдывающие высказанное намедни.

То же в отношениях. Когда кто-то, находясь в здравом уме и чистой памяти, простите, наговнил, а после звонит, пишет, прощения просит; говорит, не могу спокойно спать, душу ломит — это жуть какое эгоистичное свинство. Мне, проводя вышеописанную аналогию, совершенно непонятно, откуда бы взялось желание простить? За свои поступки нужно уметь отвечать. Я разве что-то не то говорю?

P.S.: На деле, у меня всё в порядке и даже лучше. Читаю про лифчики на RealUSSR, вернулся на Photosight. Прошу тамошних завсегдатаев накликать при случае статус, если появится желание: stas-kulesh.photosight.ru. Спасибо.

P.P.S.: Тем, кто хочет спросить у меня что-нибудь не по теме этого поста. До сих пор существует возможность задать вопрос в предыдущем посте, озаглавленном «Обратная связь». Там уже есть 100 ответов.

Пимплеиды и Шлыков или как просто быть художником

Сава, приграничный город в Лаосе

Здесь в Окленде дни длиннее, и не потому, что скучно, а потому, как маорийский новый год прошёл и Солнце, отвернувшись от зимней невесты Такуруа начало приближаться к летней красавице Хинераумати. Красивые слова, не правда ли?

Сегодня я расскажу о том, как быть художником, как делать «арт». Вот, возьмём для примера какого-нибудь шофёра по имени Иван, может быть даже таксиста по фамилии Шлыков. Наш герой имеет внутреннюю тягу к прекрасному, и золотые руки, его творческие терзания порой воплощаются в хитросплетённых металлических коньструкциях, которые он гнёт, варит и режет в гараже. Жене говорит, что карбюратор надо чистить. Женщина понимает, что ничего простого с таким названием быть не может, поэтому её мужчине нужно так много времени, чтобы разобраться. Как Ивану, человеку с богатым внутренним миром, добиться признания, стать заметной персоной на арт-сцене? Я выделяю два с половиной необходимых и достаточных для этого условия.

Во-первых, Шлыков должен заниматься художественной варкой металла долго — много лет. Никому не интересно искусство, рождённое внезапным озарением. Жена и другие близкие друзья героя должны знать, чем тот в гараже — творит. Про выполнивших первое условие пишут в «Комсомольской правде», мол, глядите, какие бывают наши простые трудовые люди талантливые: «Тридцать лет назад Иван Шлыков увлекся вязанием из стальных прутьев». Вряд ли кто-нибудь услышит о таких авторах повторно.

Во-вторых, перфоманс — презентабельность работ художника — это очень и очень важно. Без этого свёрнутый Иваном в бутылку Клейна лист стального полотна размером три на три метра и толщиной в палец — это кусок металла, даже не «цветмет». Если бы Шлыков устроил показ своих работ в своём дворе, написал в местную газету об идеях всесилия человеческой сущности, способных повернуть время вспять и изогнуть пространство так, что в мире не будет войн и голодные одним лишь созерцанием насытятся; попросил бы студента местного худучилища, который, конечно, веб-дизайнер, нарисовать сайт и пофотографировать творения говнозеркалкой; напечатал бы брошюры и раздавал их выходящим из театра или городского клуба людям — тогда об был бы художником. Большинство Шлыковых, однако, являются типичными, как я их называю, «бекмеками» — людьми неспособными ясно выразить свои мысли в письменной или устрой форме. Вспомните сторожа из «Следствие ведут Колобки»: «Я это, товарищ начальник, того этого»…

Заметьте, пока ничего не сказано о таланте. Я не очень верю в то, что бытность художника сильно связана с талантливостью человека, называющего себя художником. Конечно, Пикассо в пятнадцать лет писал маслом, как Рафаэль и копировал Эль Греко, а Моцарт вообще вундеркинд, и музыка рождалась у него как бы сама собой. Но на арт-сцене гораздо больше людей без столь ярковыраженных проявлений гениальности, а скорее наоборот.

Тем не менее, наличие какого-нибудь навыка всё же необходимо. Не всякий может заниматься плетением сетей из металла, но всякий может заниматься чем-нибудь другим. Умение исключительно хорошо пиздеть, кстати, тоже навык, способный нередко сам по себе стать артом. Я говорю об очень посредственных стихах, автор которых, невзирая на их качество, уж много лет устраивает публичные чтения в поддержку императорских пингвинов, по этому поводу его включили в сборник &lauqo;Пингвины мира миру», показали несколько раз по телевизору и бренд чёрно-белой одежды средней модности напечатал его двустишья на футболках. Автор вне всяких сомнений — творческий человек.

Итак, смысл поста одной строкой в сто сорок символов:

Чтобы стать художником, наличие таланта не обязательно, нужно лишь в течение многих лет что-нибудь творить и регулярно об этом рассказывать.

Последнее предложение, как и весь пост, всего лишь моё личное мнение. Буду только рад, если кому-то удастся сместить мою точку зрения в правильную позицию.

P.S.: На BrainBang сегодня видеоролики новозеландских авиалиний AirNZ с голыми стюардессами, пилотами и прочей непотребщиной в пуританской обёртке из боди-арта и корпоративной идеи «нам нечего скрывать». Следить за обновлениями нашего странноватого любимца по имени BrainBang можно из френдленты или из @brainbang.

Женский вопрос

Женщина и мотоцикл

Здесь, в Катманду, другая планета. До сих пор в горных деревнях женщины выходят замуж за двух братьев. В связи с недостатком работы один из мужей нередко уезжает надолго на заработки. Второй присматривает за хозяйством. Не смотря на то, что с 1920 года это запрещено, до сих пор кое-где существует традиция sati — подразумевается, что жена должна по собственной воле броситься в похоронный костёр мужа. Существует закон, если женщина не родила ребёнка после десяти лет брака, то муж вправе жениться на другой, не разводясь с первой. Лишь в 2002 году были легализованы аборты. А в 2005 году традиция, по которой женщин на время месячных запирали в коровниках, была запрещена. Вместе с тем в том же году непалкам дали возможность получать паспорт, не спрашивая на то разрешения мужа или родителей. Тогда же им разрешили владеть недвижимостью.

Непальский праздник Teej, своеобразный Женский день, посвящён, как это ни странно, восславлению мужей. В целом женщины здесь работают больше, зарабатывают меньше. По этому поводу с помощью иностранных инвестиций организованы мануфактуры по вязанию свитеров. За стол с гостями мужа сесть не могут, петь на публике или держаться за ручки с любимым нельзя. Относительно недавно родителям запретили организацию детских браков. По статистике до 19 лет девочки выходят замуж и чаще всего рожают.

Повод порадоваться случайному букету цветов от мужа, не правда ли?

Ещё фотографии.

Звёзды гомонят

Здесь в Окленде за соседним столом кашляет простывший португалец Фред. Я вижу эту рожу каждый день и уже успел с ним поругаться по рабочему вопросу сегодня. Уверен, кому-то, подобное соседство покажется необычным. Всё зависит от точки отсчёта.

Знаете, нам многого в жизни не хватает, будь то материальные блага или чувственная сторона человеческой сущности. Представьте ненадолго, гора с плеч, у вас есть возможность выбрать место для жизни, купить там дом (или несколько домов в нескольких местах), вас не заботит вопрос покупки машины, билетов на самолёт подешевле и любой в сущности одежды. Как, впрочем, и вопросы, что пить, что нюхать, чем колоться, и где всё это достать. Но вы взрослый человек и понимаете, что зелёные дети — это плохо, и сумасшедший пожилой человек с раком лёгких тоже не лучший подарок внукам.

Так или иначе, честно или не очень, материальных благ вы добились самостоятельно — очень много работали, и воздалось по заслугам. Оговорюсь, вы не сумасшедшая машина по производству денег вроде Бритни Спирз, и не мультимиллиардер, владелец «Ренессанс Технолоджи» Джим Симонс, и не его дети. Скорее что-нибудь вроде Бандераса, Анджелины Джоли или любых других молодых звёзд с миллионными гонорарами, которых при умелом обращении хватит до конца жизни на пряники.

И лет, скажем, вам больше двадцати, то есть уже есть кой-какой опыт, вы не дизориентированы, не аутичны, в меру циничны и почти всегда знаете, в какой момент лучше промолчать. Очевидно, вас есть за что любить: деньги, известность, стабильность, здоровье — вы сильный человек, который получает то, что хочет и так или иначе исполняет свои мечты. В общем и целом вы — хороший человек.

А ещё у вас есть личная жизнь, которая, как у всех, да не совсем. Помните, что ни вас, ни вашего любимого человека не волнуют бытовые и материальные вопросы? Вам остаётся лишь заполнить духовную часть жизни.

Есть такое подозрение, что голливудские звёзды совершенно искренне скандалят, влюбляются и страдают — по-настоящему. Вместо того, чтобы, как многие мои знакомые жить с кем-то по залёту; выходить замуж за иностранца, чтобы была виза и чтоб за ребёночка спокойней, пусть не совсем уже русского и кожей потемнее; отходить от свадебных трат несколько месяцев; завидовать соседу с PS3 и новой Audi; облизываться на платье, которое получится купить лишь через два месяца, потому что аренда жилья очень высока; полгода не выходить в люди, ругаться и, пошлее не придумать — копить на машину или квартиру в Москве. Сколько пар разошлось из-за стиральной машинки?

Не стоит бежать за глянцем в ближайший киоск и, анализируя сплетни, применять их к своей жизненной позиции. Мы не поймём как это. Ведь, если вы это читаете, а я пишу, то вряд ли мы прошли первый этап относительной депривации — за работу! Нужно много работать.

P.S.: В связи с перебоями в работе Twitter’a пробую новый, приятный сервис для микро-блоггинга — Plurk.com. Кстати, весьма удобно сделали: если вы пройдёте по ссылке и таки решите там на сайте зарегистрироваться, то автоматически станете моим френдом в plurk-мире.
P.P.S.: Ещё один необычный музыкальный инструмент на BrainBang‘e.

Полицейская женщина

134Кб

Проголосовать за эту фотографию на фотосайте.

Здесь в Окленде полицейские не просят выйти из автомобиля и в целом весьма вежливы, катаются на бело-сине-оранжевых мотоциклах, а на лошадях не катаются.

P.S.: Исходник (118Кб).

I  love this country!

Парад сисек на Queen St. Если в прошлом году мероприятие отменили городским собранием, то в следующую среду он таки состоится. Шествие начнётся в среду, в середине дня и пройдёт от Upper Queen St. до поворота на Wellesley St. потом направо по Albert St. до пересечения с Quay St.

Заявлено от тридцати до пятидесяти полуобнажённых сверху порнозвёзд на мотоциклах и автомобилях. Это событие открывает ежегодный фестиваль Erotic Expo, организованный фотографом и кандидатом в мэры Стивом Кроу.

© Источник

Очень вовремя, как я погляжу, приезжает shader. Попробую взять отгул в среду. Ребята с etoday, ждите эксклюзивный репортаж. Специальные предложения приветствуются. Если кто-нибудь из местных жителей может одолжить мне телевик, буду весьма признателен.

На десерт фотографии с прошлогоднего несанкционированного парада. Больше 10000 человек наблюдали за действом.

Из кино

124Кб

И да, я посмотрел Симпсонов, они замечательные. Идеально от начала и до конца. Понятия не имею, как можно перевести это на русский язык.

Президент Арнольд с немецким акцентом:
— I was elected to lead, not to read.

Добавочка. О женщинах и сексе.

C любимыми расставайтесь

Вероятно, когда-нибудь я пойму выражение «останемся друзьями» и приму тот факт, что можно вот так просто запросто дружить с бывшими. Однако, в данный момент, вот прям сейчас, я уверен, что это пагубное влияние мифа о Высоких Отношениях.

Людей на Земле очень много. Вот вы с кем-то жили вместе, дружили, любили, узнавали друг друга лучше с каждым днём, а потом бах! — и теперь нельзя хватать за жопу на людях, а нужно чуть улыбаться и что-то говорить. Оно и понятно, статус сменился. Так с какой стати ожидается, что по прежнему останется желание делиться мыслями по тому или иному поводу или помогать? Если на этого человека было потрачено время (я не говорю, что впустую), и не вышло того, чего вы оба в какой-то момент желали, то зачем тратить себя и его на суррогатное общение, рождённое желанием быть хорошим?

Уж сколько видел примеров. Любили, расстались, общаются, мучаются. Звонят друг другу тихими вечерами, когда страшно оттого, что больше никого и никогда не будет; посвящают друг друга в то, как проходит раздельная жизнь. Зачем это слушать, зачем это говорить? Чтобы оставить шанс сойтись ещё раз? Чаще всего лишь одна сторона этого желает — та, которой сказали «нам нужно расстаться». Именно этот человек в дальшейшем будет смотреть на вас, сидя в кафе, слушать милый бред про купленную шмотку и дела на работе, но думать что-нибудь в духе «какая она всё ж красивая» или «какой он всё ж молодец». И именно этому человеку спустя пару минут после встречи будет плохо.

Поэтому — поймите меня превратно — с бывшими, не с теми, с кем было переспато и забыто, общение нужно прекращать. Совсем. Ибо нет в этом никакого смысла. Всегда как минимум одна сторона в проигрыше. Лузеры неспособны нормально общаться.

Девчачий клип с youtube

Степени опьянения

Кто как, а я могу насчитать ровно семь различных степеней опянения.

  1. Тори Амос, убей меня нежно

    После стакана, двух чего-нибудь слабоалкогольного вроде пива тянет спать. Оно и понятно, алкоголь расслабляет, голова чуть дуреет и, если добавить к этому восьмичасовой рабочий день, топойти вздремнуть выглядит одним из лучших вариантов. На этой стадии, как ни странно, нередко останаваливаются подверженные самоконтролю женщины, а после говорят, что, пить они не любят, мол, их в сон клонит. Эй! Впереди ещё шесть стадий разной степени волшебности!

  2. Борис Бурда за роялем

    Вторая стадия сопровождается повышенным словоотделением. Становишься специалистом в любой области. Можно прикинуться прелесть какой дурочкой, конечно, но это обычно не мешает начинать преисполненные на тот момент смысла споры.

  3. Боярский взбирается на коня

    Противоположный пол выглядит всё лучше и привлекательнее. Уходят на задний план глупости буденной усталости, фокус и движения чуть размываются. Среди рассуждений о бытности Александа Македонского всё чаще проскакивают пикантные подробности его, своей, кого бы то ни было жизни. Впору говорить довлатовское: «Хотите, незаметно исчезнем?»

  4. Пельш на Поле чудес

    Эта фаза характеризуется активными телодвижениями, стремительными перемещениями в пространстве. Подскочить сзади к компании друзей, обнять их за плечи и закричать что-нибудь, в зависимости от контекста, про «Спартак — чемпион!» или «I have no doubt!» Стоит быть осторожным, потому что именно на этом этапе деньги начинают терять свою ценность, становится абсолютно всё равно что и где пить.

  5. Апофеоз феерии под управлением Скрипка

    Самая лучшая часть на мой взгляд. Возьмите лучшее из предыдущих четырёх фаз и добавьте ощущение невидимости, проще говоря, безответственности. Ты умён, сексуален, богат, подвижен и ничуть не чувствуешь себя обязанным кому-то за это. Впору вскарабкаться на стол, танцевать и угощать всех желающих выпивкой. Атас.

  6. Бианки был прав

    Естественно, что хорошему человеку должно быть со всех сторон хорошо, поэтому, хоть это возможно не лучший момент, но именно на шестой стадии очень хочется кого-нибудь горячего и живого — секса то бишь. Не до конца ясно, какая фаза лучше: эта или предыдущая. Опасно утомиться во время «феерии» пятой ступени. Впрочем, поиск баланса и решение проблем превалирования разума над выпивкой — пожалуй, самое интересное во всём мероприятии пития. Думается на этом этапе уже с трудом.

  7. Fin

    Всё. Это финиш. Организм устал и отравлен. Организм хочет спать. Организм будет спать. Иногда ему для пущего комфорта необходимо провести некоторые приготовления. Я всегда говорю, что мне нравится висеть над унитазом. Не потому, что этот процесс красив и невинен от природы, но потому что на тот момент — это самое лучшее, что можно придумать.

P.S.: Два лёгких утренних трека Ленни: Lenny Kravitz — Fly Away и Lenny Kravitz — Believe
P.P.S.: Взгляд англоговорящего человека на предмет поста. Пять стадий: Умник, Красавчик, Богач, Непробиваемый, Невидимый.

Удивительные люди

Здесь в Окленде живёт и поныне работает самая пожилая в мире представительница самой древней из профессии — Ирэн, рабочее имя, старушке 77 лет. Если не заходить в спальню, где на столике лежать приготовленные для очередного клиента смазка и презервативы, то квартира Ирэн выглядит, как уютное бабушкино гнездо, с фотографиями родных и пахучими мешочками с травами в плетёной корзине на столе. Ирэн мать троих детей и бабушка для восьми внуков.

«Ну, я… делала это за так, ну а потом подумала, почему бы не брать за это деньги?» — так она комментирует то, что 25 лет назад начала работать в деликатной отрасли развлечений для взрослых.

Мне позвонил какой-то мужчина, рассказывает она.
— Ты зачем звонишь?
— Сколько ты берёшь? — спросил он.

«Я почувствовала отвращение и бросила трубку, а чуть погодя подумала, мол, почему бы и нет? Я и теперь посоветую любой молодой девочке — бери деньги! Почему вы делаете это бесплатно, если они всё равно лишь пользуются вами?» Итак с 50 лет она начала работать в небольшом борделе на Ponsonby. Позже Ирэн перенесла бизнес домой. Она никогда не рекламировала свои услуги, клиенты делятся друг с другом её номером телефона.

Ирэн призналась, что презервативами почти не пользуется: «Я не волнуюсь о своём здоровье, я прожила хорошую жизнь, достаточно хорошую, чтобы уже спокойно похоронить меня». Как бы там ни было, когда национальным профсоюзом проституток рассматривался акт об обязательном использовании презервативов клиентами Ирэн проголосовала за.

Источник: идиотская статья на stuff.co.nz.

На зарядку.

I am not getting it! Women, they’re so subtle, their little… everything they do is subtle. Men are not subtle, we are obvious. Women know what men want, men know what men want, what do we want? We want women, that’s it! It’s the only thing we know for sure, it really is. We want women. How do we get them? Oh, we don’t know ’bout that, we don’t know. The next step after that we have no idea. This is why you see men honking car-horns, yelling from construction sites. These are the best ideas we’ve had so far.

Перевод: Я не понимаю этого! Женщины, они такие хитрые, эти их маленькие… в общем всё, что они делают — коварно. Мы мужчины совсем не коварные, мы простые и понятные. Женщины знают, что мужчинам нужно. Мужчины знают, что мужчинам нужно. Что нам нужно? Так точно: нам нужны женщины! Это единственное, в чём мы уверены, ведь так оно и есть. Мы хотим женщин. Как мы их получаем? О нет, этого мы не знаем, мы этого не знаем. Что делать на следующем этапе мы понятия не имеем! Вот почему мужчины, завидя женщину, жмут на гудки автомобилей и улюлюкают, сидя на строительных лесах. Это самое лучшее, что приходит им в голову.

Говорит герой ситкома The Seinfeld Chronicles

А я меж тем построил башню их пяти полупустых стаканов кофе. Это лучшая идея, что пришла в голову.